Chistes

[TATINI]

Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para  el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

"¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon  un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos  más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a  PEGAR ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero  qué haces???
¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........¡CUIDADO! Que saltan, es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL fuego  y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal.
Sabes  que sieeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL  POR DIOS
¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:

- Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé  freír  un par  de huevos?

La mujer responde tan tranquila:

¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!!

[jalo]

Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para  el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

"¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon  un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos  más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a  PEGAR ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero  qué haces???
¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........¡CUIDADO! Que saltan, es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL fuego  y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal.
Sabes  que sieeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL  POR DIOS
¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:

- Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé  freír  un par  de huevos?

La mujer responde tan tranquila:

¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!!

xDDDDDDDDDDD

Ese es bueno si xD

[*CeReS*]

Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para  el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

"¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon  un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos  más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a  PEGAR ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero  qué haces???
¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........¡CUIDADO! Que saltan, es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL fuego  y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal.
Sabes  que sieeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL  POR DIOS
¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:

- Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé  freír  un par  de huevos?

La mujer responde tan tranquila:

¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!!

dios mío vaya buenooooooooooo xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

[Karmen!]

Jajajajaja pa ke sepa lo ke es!!!

[Berti]

me pone un cafe corto
se me estropeo la cafetera,cambio

[XeY]

jajajaj q buenisimo el de tatini jajaj me parto 

[SiBeRiAnO]

Un matrimonio de Madrid, decide ir a pasar un fin de semana largo en Lanzarote, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.

Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.

El hombre llego sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer.

Sin embargo, se equivoco de en una letra al escribir la dirección, y mando el mensaje sin darse cuenta del error.

En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda chequeo su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayo.

El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo, sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

De: Tu amantísimo esposo.

Para: Mi adorada esposa.

Asunto: He llegado bien.

Probablemente te sorprenderá recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.

Acabo de llegar y he comprobado que todo esta preparado para cuando llegues tu, mañana viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

p.d. ¡No traigas mucha ropa, hace un calor del carajo, aquí abajo!

[Karmen!]

me pone un cafe corto
se me estropeo la cafetera,cambio

Jajajajajaaj ke malo xDDD

(Los chistes malos me hacen mucha gracia)

[Borrado :-(]

Un matrimonio de Madrid, decide ir a pasar un fin de semana largo en Lanzarote, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.

Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.

El hombre llego sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer.

Sin embargo, se equivoco de en una letra al escribir la dirección, y mando el mensaje sin darse cuenta del error.

En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda chequeo su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayo.

El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo, sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

De: Tu amantísimo esposo.

Para: Mi adorada esposa.

Asunto: He llegado bien.

Probablemente te sorprenderá recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.

Acabo de llegar y he comprobado que todo esta preparado para cuando llegues tu, mañana viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

p.d. ¡No traigas mucha ropa, hace un calor del carajo, aquí abajo!

jajajajaja mola mola

[TATINI]

Se encuentran un ingles, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos.
De repente el inglés les dice a los otros:

- Oye, ese de ahí de en frente es igualito que Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo...
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... ¡Ese de ahí es Jesucristo seguro!
- ¡Que no hombre, que no!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa de en frente y le pregunta:

- Tú eres Jesucristo, ¿verdad?
- ¿Yo? . ¡Yo que voy a ser Jesucristo, pues claro que no!
- ¡Que sí tío, que tú eres Jesucristo!.
- Que no lo soy, ¡pero habla más bajo hombre!
- ¡Que sí, que yo se que tú eres Jesucristo!

Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás.

Y el inglés loco de alegría le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
- No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros.
- Por favor, por favor. Cúrame, venga cúrame. Por favor.
- ¡Que no!

Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés:

- ¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad.
- Bueno, vale, vale. No grites y vete. Pero eso si, no se lo cuentes a nadie.

El inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
- ¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo.
Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:

- Mira, pues sí, soy Jesucristo, pero cállate y no grites porque la gente de la cafetería ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí.

Y el alemán le dice:

- Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame.
- Mira, más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo.
- Que no, de verdad, que no se lo contaré a nadie.
Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
- Gracias, muchas gracias, de verdad!

El alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos. Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure esta o aquella cosa. Pero el tiempo pasa y el español no viene, y no viene, y no viene. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿tú por que no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:


- ¡Eeeeh, tú!..., ¡Sin tocar, que estoy de baja!

[Borrado :-(]

jajajajja es muy bueno tatini!!! ya lo habia oido

[TATINI]

Buenos días muchachos, soy  su maestro de Física. Éste es su primer
problema:
 
"Sale un avión  de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al
momento de despegar de 250 Km.Hora.  El viento tiene una velocidad  de 20
nudos en
dirección sureste. Mi prima se  llama Carmela y esta mañana he desayunado
huevos con tocino... ¿Cuál es  mi edad?"
 
Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta  que uno levanta la
mano:
- A ver, ¿sabes la respuesta?
- Sí, su edad son 44 años.
- Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta? -pregunta asombrado.
- Bueno, es que tengo un  primo que es medio gilipollas y tiene 22
 

[Berti]

jajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja,jajajajajajajajaja...q me meo......wenismo voto....tatini...diez puntos!

[Er_Isy]

uno que me encontre por internet que me hizo gracia ...


Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un asturiano.El diablo les dice:

- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan. Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la
rompe. El americano grita desesperado:

- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:

- ¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?

- ¡Sólo necesito meditación!

- Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga. Entonces dice el diablo:

- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

- Sí, pero antes quiero ver al asturiano, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...

El asturiano se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:

- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?

- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?

- ¡Lo que quieras!

- ¡A ver, hindú maricón, ven aquí!

[XeY]

jajaj muy bueno xDD